Çocuğunuzu neden paylaşmaya zorlamamalısınız?

Ebeveynlerin çoğu, çocuklarının oyuncaklarını başka bir çocukla oyun oynamayı reddettiği veya oyun sırasında rahatsız edici bir durumdadır. Biz orada oturuyoruz ve çocuğumun zevk almasını sağlamak için çocuğumuzu başka bir çocukla ilgilendiğinden emin olmaya çalışıyoruz.

Bunu neden yapıyoruz? Erken çocukluk eğitiminin ilkelerinden biri çocuklara birlikte iyi oynamayı öğretmektir, bu da birçok ebeveynin çocuklarını paylaşmalarını öğretmek anlamına gelir. Ama, çocuklarımızı paylaşmaya öğretme amacı nedir? Çocuklarımızın paylaşmalarına yardımcı olacaklarını öğretmeyi düşünüyor musunuz? Çocuklarımızı, başkalarının ihtiyaçlarını karşılayarak, cömert insanlara büyümek için eğitmek ister miyiz? Yoksa diğer yetişkinlerin, sosyal normları takip ettiğimizi ve bencil veya ihmalkar ebeveynler olduğumuzu düşünmediklerini görmelerini istediğimizden mi?

Erken biçimlendirici yıllarda, çocuklar kendi ihtiyaçlarını nasıl karşılayacaklarını öğreniyorlar. Küçük çocuklar için paylaşım, borç verme ve borçlanma kavramları çok karmaşıktır. Yeni yürümeye başlayan çocuklar henüz empati geliştirmediler ve başka bir çocuğun bakış açısına göre bir şeyler göremiyorlar. Çocuğunuzu paylaşmaya zorlamak, yeni yürümeye başlayanların öğrenmesini istediğimiz sosyal becerileri öğretmez; Bunun yerine, göndermek istemediğimiz pek çok mesaj gönderebilir ve aslında yeni yürümeye başlayan çocuklarımızın bir sıkıntı atma sıklığını artırabilir.

Zorlama Paylaşımı Yanlış Mesajı Verir

Ahaparenting.com'dan Dr. Laura Markham'a göre, çocuklara kendileri için konuşmayı öğretmek yerine, zorla paylaşma aslında bazı yanlış dersleri öğretiyor:

• Yüksek sesle ağlamak, bir çocuğun istediklerini elde etmesine yardımcı olacaktır.
• Ebeveynler, kimin neyi aldığını ve ne zaman aldığını sorumludur.
• Çocuklar, başka bir çocuğa bir şey vermek için, diğer çocuk istediği için, her zaman çalıştıklarını kesmelidir.

Bunlar, çocuklarımıza sağlamayı amaçladıkları mesajlar değil, maalesef, paylaşmaya zorlandığında, bu genellikle çocukların alabileceği şeydir.

Çocuğunuza Araçlar Sağlayın

Ebeveynleri çocuklarını paylaşmaya zorlamak yerine ne yapabilirler? Markham, çocukların bu durumları ele almak için araçlara ihtiyaç duyduklarını ve bu araçları sağlamak için ebeveynler olarak bizim işimiz olduğunu söylüyor. Amaç, çocuğumuzun, başka bir çocuğun oynadığı bir şeyden dönüş istediği zaman fark etmesi ve çocuğun dönüşünü sağlamasıdır. Başka bir çocuğun çocuğunun istediği bir eşyaya sahip olduğu zaman, onun dürtülerini kontrol edeceğini ve sadece öğeyi ele geçiremeyeceğini umarız, bu yüzden sabrı modellemeliyiz. Umarız, sözlerini, diğer çocukla birlikte durumdan çıkarmak için kullanır, böylece gelecekte öğe ile oynayabilir. Ona uygun bir dil vermeliyiz.

Çocukları Kendileri için Savunmaya Öğretmek

Çocuklara sözlerini kullanmalarını öğreterek, kendileri için savunmayı ve diğer çocuklarla birlikte çalışarak onlara onlara önemli yaşam becerileri öğretiyoruz. Çocukların zamanları dolduğunda ve oyuncaklarını hemen başkalarıyla paylaşmaya ihtiyaç duymadıklarında söylenmesine gerek yoktur. Yetişkinler daima atlarsa veya sınırlar ayarlarsa, çocuklar deneyimlerinden öğrenme becerilerini kaybederler. Çocuklar kendileri için nasıl nazik ve saygılı bir şekilde konuşacaklarını öğrenmelidirler.

Öz Düzenlemeyi Teşvik Etmek

Çocuklar özgürce oynayabilmeli, deneyimleriyle tatmin olmuş hissedebilmeli ve bittikten sonra oyuncağa verebilmelidir. Bu yöntem, öz-denetim, öz-disiplini ve kişinin ne zaman tatmin olduğunu bilmesini sağlar. Aynı zamanda cömertliği destekler. Çocuklar diğer çocukları mutlu etmekten hoşlanırlar, ve kendi zamanlarında bunu yapabildikleri zaman, zorlandıklarında değil, nasıl nazik davranacaklarını öğrenirler.

Çocuğunuza nasıl bir dönüş istediğini, nasıl bekleyeceğinizi ve nasıl sıra alacağınızı öğretmek bir öğrenme deneyimidir. Çocuklar paylaşmaya zorlanmadığında, sonuç, sabır ve empati öğrenen ve yaşlandıkça daha duygusal olarak karmaşık durumları üstlenebilecek bir çocuktur.