Ebeveynlik Tarzınızın Eleştirisine Yanıt Verme
İçindekiler:
- Kendinize Sorun: İstenen veya İstenmeyen Tavsiye Önerileri mi Var?
- Cevap: Ne tür bir desteğe ihtiyacınız olduğunu açıkça dile getirin
- Kendinize Sorun: Yararlı veya Zararlı Olmaya Çalışıyor mu?
- Yanıt: Açık İlişki Sınırlarını Ayarla
- Kendinize şunları sorun: Hatlar Arasında Okuyorum mu?
- Yanıtla: Aktif Dinle ve Gerekirse Sorular Sor
- Kendinize Sorun: Pediatrik Danışma Önerileri Destekliyor mu?
- Yanıtla: Onları Yoksay veya Onları Bilgilendir
- Kendinize sorun: Savunmak mıyım?
- Yanıtla: Ağzınız kapalıyken dinleyin
Çocuklarının Hayatını Mahveden Anne Babaların 10 Zararlı Özelliği (Eylül 2024)
İlk kez bir anne olduğumda, bana azıcık korunan şeylerden biri, insanların ebeveynlik tarzım hakkındaki düşüncelerini ne sıklıkla dile getirmeleridir. Mesele şu ki, sadece ailem, kayınvalideleri ya da iki kuruşunu sunan arkadaşlardan değil, aynı zamanda zil çalma ihtiyacı hissettikleri rastgele yabancılar da vardı. Başka zamanlar, beslemek ve uygulamak için bana, yorumlarının bir kenara itilmesi ve unutulması gerektiğini söyleyelim.
Başlangıçta, yapmam gereken şey neye ihtiyacım olduğunu ve bir kulağa ve diğerine izin vermek için neye ihtiyacım olduğuna karar vermekti. Elbette, benim öğrenmem için biraz zaman alan ve aynı zamanda henüz tamamen ustalaşmamış bir yeteneğimdi. Ancak, kendime bir kaç soru sorduğumda, birinin tavsiyesini aktif olarak dinlemeye ya da tavsiyenin faydasız bir eleştiriye sahip olduğu durumlarda daha iyi değerlendirebileceğimi buldum. Belki de bu ipuçlarını sizin için faydalı bulacaksınız.
Kendinize Sorun: İstenen veya İstenmeyen Tavsiye Önerileri mi Var?
Sizi çabuk kesecek gibi görünen bazı yorumlarda pes etmeden önce, kendinize bu önemli soruyu duraklatın ve kendinize sorun. Bu kapıyı aslında kişinin görüşünü sorarak açtım mı? Yoksa bu gerçekten istenmeyen tavsiye mi? Eğer eskisi varsa, onun içgörüsü sizi hala şaşırsa da, kişiyi düşüncelerini sizinle paylaşması için davet ettiğiniz gerçeğini kabul edin.
Cevap: Ne tür bir desteğe ihtiyacınız olduğunu açıkça dile getirin
Orada kendim oldum, bir kişiyi tavsiye ettiğimde duygularımın bir veya iki (veya üç veya dört) şarkı söylemesini sağladım ve duyduğum şeyi beğenmedim. Evet, belki de kişi onun fikrini biraz daha şeker kaplama ile vermiş olabilirdi, ama ben bunu sorduğumda bir fikri olduğu için kişiyi suçlamamalıydım.
Kendinizi aynı teknede bulursanız, teknik olarak talep ettiğiniz tavsiyelerin üzerine geldiğinizde, bu noktaları göz önünde bulundurun.
- İhtiyacınız olanı kişiden netleştirin. Örneğin: Bebeğinizin geceleri uyutmasına izin vermeye karar verdiyseniz, bir arkadaşınıza ne düşündüğünü sormak yerine, onun desteğini özellikle isteyin. "Bunu yapmaya karar verdim" diyebilirsiniz.Kabul edemeyeceğinizi biliyorum, ama senden ihtiyacım olan şey ___________ (sadece dinlemek, cesaretlendirmek, karar vermek, vb.).
- Tavsiyede bulunup bulunmadığınızı kontrol etmeye hazır olduğunuzdan emin olun. Tavsiyede bulunduğunuzda, bir bakıma sizin açınızdan belirli bir ölçüde savunmasızlık ortaya çıkarır. Kalbinizin ve zihninizin, kişinin tam olarak duymak istemediğiniz bir şeyi size anlatabileceğini kabul edebilecek bir yerde olduğundan emin olun.
- Konuyla ilgili eğitim almış kişileri araştırın ve bilgeliklerini etkili bir şekilde paylaşabilir. Farklı aile ve arkadaşlar için harika kaynaklar olduğunu göreceksiniz. farklı konular. Örneğin: Eğer düşük süt kaynağınız varsa, emzirmeyen arkadaşından ziyade La Leche Ligine üye olan bir arkadaşa dönün.
Kendinize Sorun: Yararlı veya Zararlı Olmaya Çalışıyor mu?
Öyleyse, birisi açık bir yara üzerinde limon suyu sıkıyormuş gibi hissettiren istenmeyen tavsiyeler alırken ne yapabilirsiniz? Savunmanız yüksek alarmdan önce, sadece bir dakikanızı ayırın ve kişinin kalbini anladığınızı görün. Konuşuyor mu, çünkü gerçekten seni ve aileni önemsiyor? Onun parçasını saygıyla ve sevgiyle konuşmaya çalıştı mı?
Yanıt: Açık İlişki Sınırlarını Ayarla
Eğer öyleyse, aşırı savunmanın tepkisini kısıtlamak isteyebilirsiniz. İçgörülerinin liyakati varsa ve geçerli bir şekilde reddetmesi veya (nazikçe) reddetmesi durumunda aklınızda tartın. Sizin için yararlı olabilir kalbine odaklanmak onun tavsiyesi yerine.
Bununla birlikte, eğer kişi iyi niyetli değilse ya da iyi niyetli ama istenmeyen tavsiyeler olsa bile, ve bunun “gitmesine” ya da “görmezden gelemeyeceğiniz” bir şey olmadığını mı hissediyorsunuz? Karşılıksız-tavsiye-taşıyıcı ile sağlıklı sınırlar koymayı düşünebilirsiniz. Olumlu bir şekilde toplayabildiğiniz şekilde, kişinin, bulunduğunuz ebeveynlik yöntemlerinden rahat olduğunuzu ve konuyla ilgili tavsiyede bulunmadığınızı bilmesini sağlayın.
Kendinize şunları sorun: Hatlar Arasında Okuyorum mu?
Bazen yanlış yorumlama hatalarını yapmak kolaydır. Verici tarafından asla niyetlenmeyen bir anlam ya da duygu ekliyoruz. Etkileşimi takip eden zamanda aklımızda tekrarlarız ve bazen söylediklerimizi aşırı analiz ederiz. Bu özellikle elektronik konuşma dünyamızda (Facebook durumları, tweet'ler, metinler ve e-postalar) doğru olduğunu düşünüyorum. Daha önce hiç olmadığı, hiç bir zaman gönderici tarafından tasarlanmayan anlamların doldurulması, hatta satırlar arasında okumaya daha meyilliyiz.
Yanıtla: Aktif Dinle ve Gerekirse Sorular Sor
Yorumlarından daha fazlasını almadığınızdan emin olmak için, aktif dinleme olarak bilinen şeylerle etkileşime geçmek için gerekli adımları atın. Bu dinleme yöntemi, konuşmacıya dikkatinizi vermek için sözel ve sözel olmayan ipuçlarını kullanmayı içerir ve iletilecek kişinin hangi mesajı anladığınızı anlamanızı sağlar.
Sınırlarınızı sağlam tutmanıza gerek olmadığı sürece, daha az kişi yerine daha fazla iletişim kurmanız gerekebilir. Söylediklerinden emin değilseniz, açıklama isteyin. "_________ demek demek istedin mi? Biraz daha detaylandırır mısın?" İyi iletişim kurduğunuzda, ilişkinize zarar vermekten ziyade, kurmanıza yardımcı olabilir.
Elektronik iletişimin, birilerinin yorumlarını yanlış yorumlamak için büyük bir engel olduğu özellikle dikkatli olun. Ekrandaki az sayıdaki basılı kelime her zaman sizin düşündüğünüz anlamına gelmez. Aşağıdaki cümleyi düşünün ve farklı sözcüklere vurgu yapıldığında anlamın nasıl değiştiğine dikkat edin.
- ben Parayı aldığını söylemedi.
- Ben demedim o parayı aldı.
- Aldığını söylemedim para.
Yazılı iletişimde sesin sıklığı ve ses tonu sıklıkla kaybolur ve açıklığa kavuşma yeteneğinden yoksundur. Öyleyse, eğer düşündüğünüz bir Facebook statüsünü okursanız, "Bu bana mı yönlendirildi?" ya da kanınızı kaynatmaya başlayan bir e-posta ya da yüz yüze (sakin) konuşma için kişiyi aramaya bırakın. Tamamen yanıldığınızı öğrenmek için rahatlamış olabilirsiniz.
Kendinize Sorun: Pediatrik Danışma Önerileri Destekliyor mu?
Orada arkadaşlarınız ve aileniz arasında dolaşan bir bilgi bolluğu var, açıkçası, altın bilgelik değil daha çok hogwash gibi. Alkol ve emzirme ile ilgili birçok efsane olsun ya da bebeğinizin araba koltuğuna ne kadar yakın bir zamanda dönmesini sağlayabiliyorsa, o zaman çocuklarınızın çocuk doktorunuza tavsiye edeceği öneriler sunacakları zamanlar olacaktır.
Yanıtla: Onları Yoksay veya Onları Bilgilendir
Bu durumlarda, yapmak için bir seçeneğiniz var. Ya konuşmayı sadece gülümseyerek ve başını sallayarak bırakabilir veya kişiyi bilgilendirmek için bir fırsat olarak kullanabilirsiniz. Durum ve kişiye göre hangi yöntemin en iyi olduğunu bilmek zorundasınız.
Çoğu zaman, eski bir nesilden bir kişi olabilirdi ki, "Eh, bir ebeveyn olduğum zaman …" deyimine takılıp kalmış olabilirdi. Basit bir "Ya da öyle mi?" ve platformuna sahip olmasına izin verin (bu arada bakkal listenizde zihinsel olarak çalışabilirsiniz). Alternatif olarak, "Günümüzde doktorlar aslında _____ tavsiyesinde bulunuyorlar, ve ben de bundan rahatım."
Kendinize sorun: Savunmak mıyım?
Son olarak, kişinin ne söylemesi gerektiği konusunda yanlış bir şey olup olmadığını düşünün. Sorun sadece sizin için hassas bir konu olabilir ya da aslında bir sorunla karşılaşabilirsiniz. kişi ve tavsiye değil. Bazen anne baba olarak, kendi kendini savunma mekanizmalarımız var. Çocuklarımızın davranışında hüsrana uğrayabiliriz ve bu yüzden gardiyanlarımızı yükselttik. Ek olarak, bizim yasalarımız gibi hissedebiliriz her zaman bizi eleştiriyorlar.Aniden yaptığımız her yorum, kalbine giden bir hançer haline dönüşüyoruz.
Yanıtla: Ağzınız kapalıyken dinleyin
Eğer savunma yaptığını biliyorsan, dinlemek isteyebilirsin. Sadece, ebeveynlik tercihlerinizi haklı çıkarmak zorunda olduğunuzu hissetmeden dinleyin. Eğer devam ederse, dürüst olmak durumun yayılmasına yardımcı olabilir. Bunun, biraz hassas hissettiğiniz bir konu olduğunu veya önerilerinden ziyade cesaretlendirmeleri duymanız gerektiğini bilmesini sağlayın.
Algıladıklarınızı dinledikçe içinizde yükselen buharı bir sonraki sefer ebeveynlik kabiliyetinizin bir eleştirisi, bir şey yapmadan önce, durumu yansıtır. Tepki vermeden önce düşünmek için zaman ayırmak, aslında bazı yararlı bilgiler bulabilir ve gereksiz bir yüzleşmeyi önleyebilirsiniz.
10 Ebeveynlik Uzmanı'ndan Ebeveynlik İpuçları
Üst düzey ebeveynlik uzmanları, terapistler ve ebeveynlik koçları, üst düzey disiplin stratejilerini ve davranış yönetimi tekniklerini sunarlar.
Demansta Halüsinasyonlara Yanıt Verme ve Onarma
Demansı olan veya orada olmayan şeyleri duyan birini tanıyor musunuz? Ne demelisin İşte halüsinasyonlara nasıl cevap verileceği ve nasıl davranılacağı.
Ebeveynlik Tarzınızın Eleştirisine Cevap Vermek
Ebeveynlik kabiliyetinizin eleştirisine olumlu, üretken bir şekilde nasıl yanıt vereceğinizi biliyor musunuz? Bu önerileri izleyin.