Kederin Beş Aşaması
İçindekiler:
- Kederin Beş Aşaması
- ret
- Öfke
- Pazarlık
- Depresyon
- Kabul
- Keder Türleri
- Ek modeller
- Bağlanma Kuramı ve Keder
- Nasıl Yardım Edilir
- Kurtarmaktan veya Onarmaktan Kaçının
- Zorlama
- Kendinizi Erişilebilir Yapın
- DipHealth'den Bir Kelime
İbrahim Erkal - Çileli Başım (Eylül 2024)
Sevilen birini kaybettiğimizde, yaşadığımız acı dayanılmaz hissedebilir. Anlaşılır şekilde, keder karmaşıktır ve bazen ağrının bitip bitmeyeceğini merak ederiz. Öfke, karışıklık ve üzüntü gibi çeşitli duygusal deneyimlerden geçiyoruz.
Psikiyatrist Elisabeth Kübler-Ross tarafından geliştirilen bir teori, sevilen birisinin kaybından sonra beş farklı keder aşamasından geçtiğimizi gösteriyor.
Kederin Beş Aşaması
- ret
- Öfke
- Pazarlık
- Depresyon
- Kabul
ret
Bu teorideki ilk aşama, inkar, bize ezici kayıp ağrısını en aza indirmemize yardımcı olabilir. Kaybımızın gerçekliğini işlerken, duygusal acıdan kurtulmaya da çalışıyoruz. Hayatımızda önemli bir kişiyi kaybettiğimize inanmak zor olabilir, özellikle de geçen hafta, hatta önceki gün bile bu kişiyle konuştuğumuzda. Gerçekliğimiz bu kayıp anında tamamen değişti. Bu yeni gerçeğe ayak uydurabilmek biraz zaman alabilir.
İnkar, yalnızca kaybın olmadığını iddia etmek için yapılan bir girişim değildir. Aynı zamanda ne olduğunu emmeye ve anlamaya çalışıyoruz. Kaybettiğimiz kişiyle paylaştığımız deneyimleri yansıtıyoruz ve bu kişi olmadan hayatta nasıl ilerleyeceğimizi merak ediyor olabiliriz. Bu, keşfedilecek çok fazla bilgi ve işlenecek çok acı verici görüntüdür. İnkar etme, bu süreci yavaşlatmaya ve bizi duygularımız tarafından boğulmuş hissetme potansiyelini riske atmak yerine, her seferinde bir adım atmaya çalışır.
Öfke
İnsanların sevdiklerini kaybettikten sonra öfke duymaları yaygındır. Yeni bir gerçeğe ayak uydurmaya çalışıyoruz ve muhtemelen aşırı duygusal rahatsızlık yaşıyoruz. Öfkenin, duygusal bir çıkışa izin verdiği gibi hissedebileceği işlenmesi gereken çok şey var.
Öfkenin çok savunmasız olmamızı gerektirmediğini unutmayın. Ancak, korktuğumuzu kabul etmekten daha sosyal olarak kabul edilebilir olma eğilimindedir. Öfke, daha az yargılama veya reddetme korkusuyla duyguları ifade etmemizi sağlar. Ne yazık ki, öfke, kayıpla ilgili duyguları salıvermeye başladığımızda ilk hissettiğimiz şey olma eğilimindedir. Bu, deneyiminizde izole edilmiş hissetmenize ve rahatlık, bağlantı ve güvenceden faydalanabileceğimiz anlarda başkaları tarafından ulaşılmaz olarak algılanmanıza neden olabilir.
Pazarlık
Ağrıyı hafifletmek veya en aza indirmek için hemen hemen her şeyi yapmaya istekli olduğunuz kadar çaresiz hissetmekle kaybınızla baş etmek çok yaygındır. Sevilen birini kaybetmek, mevcut acılardan veya kaybetmeyi beklediğimiz acılardan kaçınabileceğimiz herhangi bir şekilde düşünmemize neden olabilir. Pazarlık yapmayı deneyebileceğimiz birçok yol var.
Pazarlık, aşağıdakiler de dahil olmak üzere çeşitli vaatlerde bulunabilir:
- “Bu kişinin yaşamasına izin verirseniz daha iyi olacağına söz veriyorum.”
- "Tanrım, bu kişiyi iyileştirebilirsen hayatımı tersine çeviririm."
- “Ölmesini veya beni terk etmesini engelleyebilirseniz, bir daha asla kızmayacağım.”
Pazarlık başladığında, taleplerimizi genellikle daha yüksek bir güce ya da farklı bir sonucu etkileyebilecek olandan daha büyük bir güce yönlendiriyoruz. Değişimi veya daha iyi bir sonucu etkilemek için yapabileceğimiz bir şey olmadığını fark ettiğimizde, bu anlarda insanlığımızın akut bir farkındalığı var. Bu çaresizlik hissi, pazarlık yaparak protesto göstermemize neden olabilir; bu da bize kontrolden çıkmış hissi veren bir şey üzerinde algılanan bir kontrol hissi verir.
Pazarlık yaparken kişisel hatalarımıza veya pişmanlıklarımıza odaklanma eğilimindeyiz. Kaybettiğimiz kişi ile olan etkileşimlerimize bakabilir ve bağlantımızın kopmadığını veya acı çektirdiğini her zaman not edebiliriz. Kastetmediğimiz şeyleri söyleyebildiğimiz zamanları hatırlamak ve geri dönüp farklı davranmak isterdik. Aynı zamanda, işler farklı şekilde oynanmış olsaydı, yaşamlarımızda duygusal olarak acı veren bir yerde olmayacağımıza dair sert varsayımlarda bulunmaya meyilliyiz.
Olumsuz Duygularla Nasıl Başa Çıkılır?Depresyon
İşleme kederindeki deneyimimiz sırasında hayal gücümüzün sakinleştiği ve mevcut durumumuzun gerçekliğine yavaşça bakmaya başladığımız bir zaman geliyor. Pazarlık artık bir seçenek gibi görünmüyor ve olan bitenle karşı karşıyayız. Sevdiklerimizin kaybını daha bol hissetmeye başlarız.
Panikimiz azalmaya başladığında, duygusal sis temizlemeye başlar ve kayıp daha mevcut ve kaçınılmaz hissettirir. Bu anlarda, hüzün arttıkça içe doğru çekilmeye meyilliyiz. Kendimizi geri çekilirken, daha az sosyalleşirken ve yaşadıklarımız hakkında başkalarına daha az ulaşırken bulabiliriz. Bu çok doğal bir keder aşaması olsa da, sevilen birinin kaybından sonra depresyonla baş etmek aşırı derecede izole edici olabilir.
Kabul
Bir kabul yerine geldiğimizde, artık kayıp acıyı hissetmediğimizden değil. Ancak, artık durumumuzun gerçekliğine direnmiyoruz ve farklı bir şey yapmak için mücadele etmiyoruz. Hüzün ve pişmanlık bu aşamada hala mevcut olabilir, ancak inkar, pazarlık ve öfkenin duygusal hayatta kalma taktikleri bulunma olasılığı daha düşüktür.
Keder Türleri
Kederin beş aşamasını göz önüne aldığımızda, insanların farklı şekilde kederlendiğini ve bu aşamaların her birini yaşayabileceğinizi veya yaşamayacağınızı ya da sırayla yaşayabileceğinizi not etmek önemlidir. Bu aşamaların çizgileri genellikle bulanıklaşır - tamamen yeni bir aşamaya geçmeden önce bir aşamadan diğerine geçebilir ve muhtemelen tekrar geri dönebiliriz.
Ayrıca, bu aşamaların hiçbiri için önerilen belirli bir süre yoktur. Birisi, bir başka kişinin kabul ettiği bir yere taşınması için aylar hatta yıllar alabileceği birkaç hafta gibi aşamaları oldukça hızlı bir şekilde deneyimleyebilir. Bu aşamalarda ilerlemeniz için geçen süre tamamen normaldir. Acınız size özgüdür, kaybettiğiniz kişiyle olan ilişkiniz benzersizdir ve duygusal işlem her kişiden farklı hissedebilir. İhtiyacınız olan zamanı ayırmanız ve kederinizi işlerken nasıl bir performans göstereceğinize dair beklentileri ortadan kaldırmanız kabul edilebilir.
Ek modeller
Her ne kadar Elisabeth Kübler-Ross tarafından geliştirilen beş keder aşaması, en kolay tanınan keder ve kaygı modellerinden biri olarak kabul edilmekle birlikte, dikkat edilmesi gereken başka keder modelleri de vardır. Her model veya teori, kederin nasıl algılanabileceği ve işlenebileceği kalıplarını açıklamaya çalışır. Üzüntü ve kınama ile ilgili araştırmacılar, bu modelleri sevdiklerinin kaybına zarar verenlere anlama sağlamak için kullanmanın yanı sıra, şifa veren meslek mensuplarına bilgili rehberliğe ihtiyacı olanlara etkili bir bakım sağlamada yardımcı olacak bilgiler sunmayı ummaktadır. Aşağıdaki, kederle ilgili ek teori örnekleridir.
Bağlanma Kuramı ve Keder
Efsanevi psikolog John Bowlby, çalışmasını ebeveyn ve çocuk arasındaki duygusal bağın araştırılmasına odaklandı. Onun bakış açısına göre, bakım verenler gibi hayatımızdaki önemli insanlarla olan bu erken bağlanma deneyimleri, emniyet, güvenlik ve bağlantı anlayışımızı şekillendirmeye yardımcı olur.
İngiliz psikiyatrist Colin Murray Parkes, Bowlby'nin bağlanma teorisine dayanan, sevilen birinin kaybını yaşarken dört yas yasası olduğunu öne süren bir yas modeli geliştirdi:
- Şok ve Uyuşukluk. Bu aşamadaki kaybı kabul etmek imkansızdır. Kübler-Ross'un inkar aşamasıyla en yakından alakalı olanı, duygularımızla başa çıkmaya çalışırken bunaldık. Parkes, bu aşamada yaşanan fiziksel rahatsızlığın da somatik (fiziksel) semptomlara yol açabileceğini öne sürüyor.
- Öğrenme ve Arama. Bu aşamada kaybı işlerken, sevdiklerimizin bıraktığı boşluğu doldurmak için rahatlık aramaya başlayabiliriz. Bunu, fotoğraflar yoluyla hatıraları yeniden canlandırarak ve bu kişilere bağlı hissetmek için işaretler arayarak deneyebiliriz. Bu aşamada, kaybettiğimiz kişiyle çok meşgul oluruz.
- Umutsuzluk ve Dağılma. Bu aşamada kendimizi sorgulayarak ve sinirlenerek hissedebiliriz. Sevdiklerimizin geri dönmediğinin farkına varmak gerçek hissettiriyor ve geleceğimizde bir anlayış veya umut bulmakta zorlanabilir. Bu aşamada kendimizi biraz amaçsız hissedebilir ve acımızı işlerken diğerlerinden geri çekildiğimizi görebiliriz.
- Yeniden Düzenleme ve Kurtarma. Bu aşamaya geçtikçe hayatımız daha umutlu hissediyor. Kalplerimiz gibi hissetmeye başlayabiliriz ve akıllar yeniden kurulabilir. Kübler-Ross'un kabul safhasında olduğu gibi, bu yeniden yapılanma ve toparlanma aşaması, sevdiklerimiz için hala üzüntü ya da özlem hissetmeyeceğimiz anlamına gelmez. Bununla birlikte, bu aşama bize destek için hayatımızdaki önemli insanlarla şifa ve yeniden bağlanma yeri sunuyor. Günlük yaşamımızdaki bir normallik duygusunu yeniden tesis etmenin küçük yollarını buluyoruz.
Nasıl Yardım Edilir
Kurtarmaktan veya Onarmaktan Kaçının
Kayıp olan birisine ne söyleneceğini bilmek çok zor olabilir. Konfor sunmak için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz, ancak bazen elimizden gelenin en iyisini yapmak yetersiz ve yararsız olabilir. Hatırlanması gereken bir şey, yas tutan kişinin düzeltilmesi gerekmediğidir. Yardımcı olma girişimlerimizde, insanları acılarından kurtarmaya çalışırız, böylece kendilerini daha iyi hissederler. Canlandırıcı, umut verici yorumlar veriyoruz ve hatta acılarını hafifletmek için mizah sunmaya çalışıyoruz. Niyeti olumlu olsa da, bu yaklaşım insanların sanki ağrıları görülmemiş, duyulmamış veya geçerli değil gibi hissetmelerini sağlayabilir.
Zorlama
İnsanların sıklıkla yanlış gitme eğiliminde olan başka bir yöntemi de, insanları hazır olmadıklarında, acıları hakkında konuşmaya zorlamaktır.Yardım etmek ve kişinin kendini daha iyi hissetmesi için çok istiyoruz, bu yüzden duygularını konuşmalarını ve işlemelerini dürtmenin onlara daha hızlı yardımcı olacağına inanıyoruz. Bu mutlaka doğru değildir ve aslında iyileşmeleri için bir engel olabilir.
Kendinizi Erişilebilir Yapın
Yapabileceğimiz en yararlı şeylerden biri, insanların acı çekmesine yer açmak. Bunu yaparken, konuşmaya hazır olduklarında kişiye ulaşılabilir ve erişilebilir olduğumuzu bildiririz. Onları bizimle konuşmaya davet edebiliriz, ancak henüz konuşmaya hazır değillerse anlayış ve doğrulama sağlamayı unutmayın. Bu noktada, hazır olduklarını ve size gelmekten çekinmeyeceklerini düşündüklerinde onlara hazır olduğunuzu hatırlatabilirsiniz.
DipHealth'den Bir Kelime
Herkesin farklı kayıplarla başa çıkabildiğini hatırlamak önemlidir. Her beş keder aşamasını da tecrübe ederken, duygularınızı her hangi bir aşamada sınıflandırmanın zor olduğunu da bulabilirsiniz. Kayıpla mücadele konusunda kendinize ve duygularınıza sabrınız. Tüm duygularınızı işlemek için kendinize zaman tanıyın ve sevdiklerinizle veya bir sağlık uzmanıyla yaşadıklarınız hakkında konuşmaya hazır olduğunuzda bunu yapın. Sevilen birisini kaybeden birini destekliyorsanız, belirli bir şey yapmanıza gerek olmadığını, ancak hazır olduklarında bu konuda konuşmaları için odaya izin verin.
Kayıp Yaşandıktan Sonra Yaşam Kararı VermeKederin Dört Aşaması ve Görevleri
Kederin dört aşamasını ve yasın dört görevini içeren iki kederle ilgili kavram veya teori hakkında bilgi edinin.
Erkeklerde Ergenliğin Beş Aşaması
Erkekler ergenlik döneminden geçecek ve beş farklı aşamada gelişecektir. İşte erkekler, yetişkinlere fiziksel, duygusal ve cinsel yönden olgunlaşıyor.
Bir Düşük Yapmayı Takip Eden Kederin Aşamaları
Birçok kadın düşükten sonra beş keder aşamasından geçer. Hüzün ilk başta ezici olabilir, ancak kaybın üstesinden gelmek zamanla kolaylaşır.